Novimulyani's

Tulisan yg sweet bgt dr anak ini Org yg dulu bnr2 aku benci dan ga suka keberadaannya, org yg tiap kali dibilangin ngeyel. Sejak hari itu, waktu dia kasih aku bearbrand di kantor pas aku sakit bnr2 touching sampe ke hatii : Ini tulisan nya : Jalan itu selalu ada Jalan itu selalu ada. Baru minggu kemaren gua drop luar biasa. N 2 hari kemaren merasa dihidupkan kembali. benar, tiap orang punya penyembuhnya sendiri-sendiri. Pertama, gua mau ngomong terimakasih, ternyata orang cerewet, nyebelin, ga da akhlak kaya lu bisa berbuat baik akhir akhir ini sm gua. Gak pernah kepikiran bisa sampe keadaan sekarang, bisa sampe rasa yang sekarang, orang yang gua gak suka tingkahnya, gak suka bicaranya, kalo deket bikin males, bawaan gua pengen nyela mulu, tiba-tiba kita deket, baik. I dont know why. Tiba tiba lu baik. But, its wrong, its really fucking wrong. Kita udah terlalu jauh, bener gak? You give me something I give you something, it's abnormal. I know. Mungkin cuma gua yang merasa ini kejau...

Setelah sejauh ini aku masih tidak tau kebenarannya, tidak tau kebenaran perasaannya, menebak2 adalah keahlianku, berfikir negatif sekaligus menenangkan hati adalah keahlianku. Iya berfikir negatif, apa dia juga sama ? Apa dia hanya menjadikan aku selingan, apa aku cuman menjadi teman disaat dia kesepian aja ? Tp disisilain aku juga mampu menenangkan hati, sejauh perjalanan ini masa iya sih, dia baik ko, dia sometimes juga perhatian, tapi hati tetap saja sih tidak tenang. Takutku berkumpul menjadi banyak, takutku menjadi hal utama saat ini, takut disia siakan, takut ternyata ah sudahlah terlalu banyak takutku untuk diungkapkan. Sulit rasanya menahan perasaan, perasaanku tertahan,terus ditahan, dan tetapku tahan, sampia waktu yang tidak tau kapan, sulit rasanya menahan sesuatu yang bertumbuh seiring berjalannya waktu, sulit meyakinkan diri bahwa tidak apa untuk tetap bertahan saat ini sebentar saja, sampai benar benar tampak apa yang dia rasa juga sebenarnya.

Mencari cari siapa yang paling memahami Dalam hati ingin sekali dipahami Tapi nyatanya hanya diri sendiri yg paling paham apa maunya hati Seiring berganti tetap tak ada yang mampu memahami sepaham diri sendiri Sadarlah mengerti dan memahami adalah tugas diri  26 mei 2020 Novi

Tidak ada yang benar benar mengerti kecuali diri sendiri,makannya aku sangat mencintai diri sendir, walau sering kali aku menyakiti diri sendiri demgan berekspektasi dan do negatif thinking. Tp nyatanya hanya aku yg mampu memahami apa mauku, bahkan ketika sesedih ini pun hanya aku yg paham apa yg aku rasakan. Aku mencintai diriku, tapi aku sering menyakiti diri sendiri pula dengan menganggap diriku tidak layak. Semua ketidak layakan ini hadir karna perlakuan orang2 disekitarku yg membuat aku merasa benar2 merasa rendah diri, terutama kejadian 2 tahun lalu yg b,egitu membekas, membuat yg datang menjadi terhalang karna ketakutan berlebih. Sedihku ternyata hanya aku yg paham, senangkupun begitu hanya aku yg rasakan. Tp sering kali aku fokus pada sedihku karna sering kali orang tidak paham maksud dan mauku. Hanya aku dan diriku, bahkan orang terdekatku sekalipun tak mampu memahami perasaanku, apa aku kecewa, apa aku sedih, apa aku bahagia, bahkan ketika aku bahagia mereka merusak kebahagia...

24 mei 2020 Rencana hanya tinggal rencana, rencana akan mudik, rencana berkumpul bersama keluarga besar dikampung halaman. Rindu yang selama ini dibendung harus dibendung lagi dengan tembok yang lebih kokoh dan kuat, karna tidak tau sampai kapan wabah ini akan hadir. Rasanya hari raya ini berbeda, disekitar rumah terasa lebih ramai, karna mayoritas mereka biasanya mudik dihari raya idul fitri, tp kali ini berbeda, mereka tidak bisa kemana mana, mereka diam dirumah menjagan orang2 yang mereka sayangi agar tetap sehat Banyak hal yang bisa aku syukuri, termasuk masih bisa menikmati kelayakan, hidup layak, makan cukup, pakayan layak, masih bisa tidur dikasur yang empuk, masih bisa merasakan nikmatnya rebahan di tempat yang aku anggap nyaman. Sementara banyak saudara2 yang lain tidak dapat merasakan nikmatnya lontong dihari raya, bahkan ada yamg tetap bekerja dihari raya, semua yang terjadi ada hikmah, tidak ada sesuatupun yg terjadi tampa memberi pelajaran. Semoga Allah terima semua amal i...

21 mei 2020 Bulan romadhon akan segera berakhir, sedih hati rasanya, berpuasa ditwngah tengah pandemik, ada sesuatu yg Allah siapkan bagi kami semua umat manusia, menguji kesabaran, keikhlasan, dan ketegaran dalam menghadapi situasi. Sedih rasanya tinggal menghitung hari romadhon akan berakhir tp rasanya blm maksimal ibadahku, semoga Allah ampuni aku, ampuni keluargaku, ampuni semua saudara muslimku di dunia, dan terima semua amal ibadahku yg aku rasa jaub dari kata sempurna dn maksimal. Hari ini adalah apa yg harus aku hadapi, kemarin adalah pelajaran untuk menjalani hari ini, besok bahkan 1 menit kedepan aku tidak tau apa yang akan terjadi, takut adalah kepunyaanku, tp takutku tak seberapa dibanding keyakinanku terhadap kekuasaan Allah, ikhlas menjalani hari2 dengan ikhtiar menjalankan anjuran2 ditengah pandemik ini, yaAllah kuatkan imanku, istikomahkan aku, ampuni dosaku, terimalah aml ibadahku yang tak seberapa dibandingkan kebaikanmu, rahmatmu, berikan aku selalu hidayahmu yaAllah...

Ternyata ini berlanjut, ada beberapa hal yang tidak nyaman. Tp aku tetap menetap dan tidak beranjak.  Tidak tau kemana arahnya jalani saja dulu, mengalir mengikuti arus terserah dia mau kemana, perasaan terkadang ada tp semua bisa di handle, begitupun kesal aku bisa menghandlenya dengan cara take time. Aku tidk tau kemana tujuannya dan apa tujuanku dan apa tujuannya. Aku hanua menjalani apa yg harus aku jalani, dengan tidak berekspektasi dengan hal2 yang dia lakukan, dengan hal2 manis yg terjadi, takutku cukup banyak jadi aku sangat mampu menghandle perasaanku. Kadanh ada kata2nya yg menyakitkan hati, but its ok, aku gamarah, aku hanya butuh waktu aja makannya aku menghilang sebentar untuk membiat moodku baik kembali. Akhir2 ini aku rasa perlakuan kamu menjadi lebih manis, aku gatau apa mungkin itu km lakukan kesemua orang who knows 😕 Aku berharap semoga aku segera bertemu dengan pendamping yang baik yg soleh yang bertanggung jawab, yang menerima apa adanya, yang menyayangi aku tu...

Aku manusia biasa yang punya harapan, tp terkadang harpku taksesuai dengan apa yang terjadi. Aku manusia biasa yang punya kebiasaan berpikiran negatif terhadap apa2 yang ada dihadapanku, walaupun seharusnya aku tau aku takboleh begini. Kedua hal ini bagi aku membuat aku menjadi seimbang, berfikir negatif membuat aku berhenti berharap dan berekspektasi, sebagai manusia aku selalu punya harap, selalu punya ingin, yang kadang realitanya tidak bisa terjadi, dan kadang negatif thinking menyelamatkan aku dari berekspektasi terlalu jauh.

Merasa bersalah dan kesal diwaktu yang bersamaan, berandai andai adalah hal yang tidak boleh aku lakukan, karna ini sudh ketetapan Allah, tp knp aku msh melakukannya ya. Aku bingung kadang merasa menyesal masuk kekehidupan seseorang dn ternyata aku berengaruh bagi hidup mereka, aku terharu sekaligus sedih nyatanya kehadiranku membawa dampak yang kurang baik bagi hidupnya, dia merasa kehilangan apa yg dia cintai. Sama aku pun begitu, tp aku merasa kehilangan yang memang seharusnya hilang, aku tidak menyesali perpisahan ini, tp setelah melihatmu begini aku menjadi menyesal pernah hadir dan datang mengisi hari2mu jika ini hanya membuatmu kesulitan. Aku kesal karna km, karna semua perbuatanmu. Jujur saat ini aku insecure, km mengguncang mentalku, samapai2 aku takut menjalani kehidupan yng baru bersama orang yang baru, terlalu sulit bagiku memulai semua ini, karna ku merasa aku tidak pantas bagi siapapun setelah penghinaan itu, aku menutup rapat2 hati ini. Aku kira kemarin aku merasa ingin ...

Satu bulan kebelakang covid 19 masuk indonesia, saat itu kita tau itu adalah yg pertama. Semenjak hari itu bermunculan kasus kasus lainnya yang hingga hari ini kamis 26 maret 2020 sudah 893 kasus yg ter ekspose, penyebarannya begitu masif. Beruntung ada kebijakan dari kantor untuk work from home. Aku memilih untuk diam dirumah selama mendapat waktu ini. Tp org tua ku tidak. Mereka tetap beraktifitas seperti biasa. Sedih rasanya, tidak bisa menjamin mereka untuk berdiam diri dirumah. Dunia ini sedang tidak baik baik saja, tapi aku selalu puny keyakinan apapun yg terjadi akan ada akhirnya di dunia ini. Harapanku setiap hari hanya semoga seluruh tenaga medis dan non medis yang ada di garda terdepan penanganan covid 19 ini selalu diberikan kekuatan, kesehatan, keyakinan bahwa mereka mampu menangani ini semua. Memang tidak mudah, tidak semua org mampu paham dengan apa yang harus dilakukan saat ini, banyak org yang tidak bisa berdiam diri dirumah karna tak ada penghasilan jika tidak bekerja,...

Rasanya hatiku campur aduk, semua perasaan saat ini menghampiriku. semua yang ada sisekelilingku terasa kacau, terasa sulit. tapi keyakinanku atas kemudahan yang akan Allah berikan nyata adanya. jujur dalam hari aku resah, risau dan berusaha mencari jalan keluar untuk semua permasalahan yang ada. aku kalut melihat keadaan disekelilingku, tapi aku berusaha santai menghadapinya, aku khawatir sebenarnya tp aku mencoba tidak mengindahkan ke khawatiranku. aku sedih sebenarnya tp aku menyembunykan kesedihanku. sampai akhirnya airmata membasahi hati, iya hati karna aku tak sanggup memperlihatkan airmataku kepada khalayak ramai. semua orang pasti memandangku dengan rasa iba, jujur hatiku sedih. aku merasa semua terasa berat, dan semakin berat setiap harinya, tp aku tidak kehabisan akal untuk berusaha, walaupun belum menghasulkan sesuatu yang berarti. jujur saja semenjak kejadia beberapa bulan lalu terjadi padaku aku insecure untuk bisa dekat lg dengan seseorang, aku takut dipandang sebelah m...